Danko va mourir d'un lymphome

Rappel du premier message :

Bonjour,

voilà, je voulais essayer de communiquer avec Danko avant son départ, mais je n'aurai jamais l'expérience à temps et de plus, je suis bloquée par l'émotion.

Si quelqu'un veut bien l'aider à me communiquer ce qu'il a à dire s'il vous plait ...

Il a 8 ans, c'est un berger hollandais que j'ai adopté chiot en refuge, il y a eu un déménagement il y a 1 an, et un gros coup de stress pour moi début mai, son cancer s'est déclaré là ...

Refusant une lourde chimio plus qu'incertaine, j'ai tout tenté dans le naturel, il mange à présent bio, je lui ai détoxifié l'organisme avec des plantes, et d'autres étaient censées aider à tuer les cellules malades.
J'ai aussi aidé son moral avec des fleurs de bach ... rien n'a l'air d'y faire, les ganglions gonflent de jour en jour, Danko s'essoufle de plus en plus, bien que le moral soit toujours là ...

J'ai arrété les plantes il y a une semaine, car il en a marre, ça a mauvais goût ...

Mes questions sont :

-ai-je bien fait d'arrêter ses plantes ou est-ce qu'il sentait que cela le soignait ?
-souffre-t-il ?
-il déteste le véto aussi je suis angoissée à l'idée que ce soit lui qui l'aide à partir, peut-il partir sereinement de lui-même sans souffrance ou est-il d'accord pour le véto ... et comment me fera-t-il comprendre quand le moment sera venu ?
- y-a-t-il quelque chose qu'il aimerait me dire, quelque chose de spécial qu'il voudrait faire avant de quitter son corp matériel; aller quelque part, voir quelqu'un ?

Si quelqu'un veut bien m'aider, dites-lui que " je l'aime de tout mon coeur, que je suis extrêmement heureuse et honorée d'avoir fait un bout de chemin avec lui, et que même s'il va beaucoup me manquer le jour où il décidera de partir, je veux qu'il fasse ce qui est le mieux pour lui et son âme, et qu'il ne s'inquiète pas pour moi, que grace à lui, j'ai compris beaucoup de choses. Qu'il est un être magnifique "

Merci infiniment , j'espère qu'avec le temps, je pourrai aussi faire parti de ceux qui aident.

Photos de Danko :

" />

" />

coucou tout le monde

ah mon bogoss va bien ?? j'suis contente, pour toi danko un petit message perso.....
j'ai dit perso... valà


persée coucou cléane a une boule sur une mamelle... j'ai fait un post pour elle.... j'sais plus que penser... on me dit (les vétos) de la stériliser, de prélever la boule (et aussi de faire la radio du genou tant qu'elle dort) qu'ainsi on saura pour la boule si c'est cancéreux ou pas.. et que du fait qu'elle ne sera plus sous l'influence des oestrogènes, que ça nous laissera plus de temps pour agir si une boule revenait... si la boule est cancéreuse il faut virer la chaine en question.. toutes ces opérations ma pauvre poupée... je vis pas bien tout ça.. je suis angoissée...

Comment ça va pour Danko ?

J'ai hélas une bien triste nouvelle, Danko s'est endormi ce matin pour toujours ...

Il a eu un regain de jeunesse la semaine dernière, on a pu partir ensembles dans le quercy, il était heureux de voir ma famille, il a couru dans les collines, les ruisseaux ...

Puis son état s'est de nouveau dégradé subitement à notre retour, il ne pouvait plus marcher et respirait très mal, j'ai vu son regard se vider ...

Une communicatrice m'a dit qu'il avait changé d'avis et souhaitait que je l'aide à partir. Ce que j'avais bien ressentit à son regard ...

Le vétérinaire l'a examiné, les ganglions lymphatiques comprimaient sa colonne vertébrale, ses poumons, il n'y avait plus rien à faire ...

Danko a enfoui sa tête sereinement dans mes bras, et s'est endormi avec l'aide du vétérinaire.

Il va ma manquer infiniment.

" Aurevoir mon bel ange "

Merci pour toute l'aide que vous m'avez apporté ici, je ne l'oublierai pas.

" />

Oh, courage...  

Il a au moins encore pu profiter de beaux moments.

bon courage

oh pauvre chéri.. je lis ça avant de partir au club... et ça me casse le moral... petit amour reposes en paix.... courage à toi coco.. je t'embrasse fort

Merci beaucoup pour vos messages de soutien.

La maison est si vide sans lui ...

oui ça fait vide dans la maison, dans nos bras, et dans nos coeurs... lui qui avait l'air de bien repartir, petit ange, pourquoi d'un coup.... comme ça... ils vivent tellement peu longtemps c'est injuste !!!

Je ne peux rien apporter de plus que tout mon soutien le plus sincère :-(

Je suivais le sujet en sous marin, trop douloureux pour moi, j'ai vécu la même chose avec mon chien il y a bientôt trois mois

Grosses pensées et Beaucoup de courage à toi dans ce moment difficile

Sentant ma douleur, un jour une petite jument pétillante de ce forum m'a dit "rien n'est une fin!"
Depuis je m'accroche à cette idée même si je n'en comprends pas encore toutes les possibilités

la jument a voulu dire que ce n'était pas fini.. dans le sens où l'âme est immortelle, et que celui qui décède revivra après (ou pas si il est arrivé où il doit arriver) et que vous vous retrouverez sûrement là-haut à un moment ou à un autre..

Merci pour vos messages.

Nonyx, je sais par quoi tu es passée, quelle maladie de m--de ... si tu veux en parler ...

Il est très joli le message de la petite jument ...

Un jour, nous les retrouverons, j'ai murmuré à Danko peu avant qu'il parte qu'il avait intérêt à être là pour m'accueillir le jour où ce serait mon tour ...

il sera là le beau Danko, t'inquiètes.. ils ne nous oublient pas.. d'ici quelques semaines, 2 mois, peut être qu'il pourra te parler.. ici.. par l'intermédiaire de quelqu'un... ou demandes lui de venir dans tes rêves te parler.. il le fera j'en suis sûre..

je te souhaite beaucoup de courage ...Qu'il soit heureux dans son"nouveau" monde... bises
Tu as certainement fait ce qu'il y avait de mieux pour lui...

Roro : oui c'est l'idée à laquelle je m'accroche même si cela est nouveau pour moi, je ne m'étais jamais vraiment posée de questions sur l'après...
j'aime pense qu'il m'attendra le jour où ce sera mon tour
égoistement je voudrais tellement qu'il revienne me trouver ici
j'ai découvert la CA "grâce" à son départ car je ne pouvais pas croire que cela se terminait ainsi
j'essaye souvent de lui parler mais le côté "émotion" ne rend pas mes tentatives objectives
j'espère qu'un jour quelqu'un acceptera de lui parler pour moi, j'en ai vraiment besoin pour continuer sans lui

Planete : si tu as besoin n'hésite pas, ce sont des moments vraiment difficiles
je te contacterai prochainement par mp si tu veux

oui on a tous envie qu'ils reviennent s'incarner dans un nouveau compagnon.. parfois c'est le cas. Parfois non...

j'ai acheté le pont de l'arc en ciel, qui parle de communication animale. ma mère m'a offert à noel un livre aussi sur le sujet, je ne l'ai pas ouvert, je ne peux pas.. "les animaux, leur chemin vers l'autre monde" il vaut dans les 24 euros... on l'a eu chez leclerc, mais la fnac l'a sûrement

Merci encore pour vos messages.

Mes animaux viennent régulièrement dans mes rêves. Je pense que Danko le fera. Pour l'instant, je le laisse " s'installer " dans son nouveau monde.

Je sais que l'on parle d'un chien, mais il va falloir que j'apprenne à vivre sans lui. On était constamment ensembles, un duo complice, joyeux, sensible, je n'avais pas besoin de lui parler ou de lui ordonner quelque chose; un regard suffisait ...

On peut dire quand on rencontre un humain : " c'est moi en homme " ou vice versa, ou " c'est mon double"", "c'est mon âme soeur" ...

Et bien c'est ce qui se passait entre Danko et moi. On s'était trouvé. Cette sensation existe aussi entre humains et animaux, entre êtres vivants simplement.

J'ai déjà perdu des animaux que j'ai beaucoup aimé, énormément pleuré, et qui m'ont tant manqué ... Mais là c'est pire, c'est comme si on m'avait arraché une partie de moi.

J'étais pourtant consciente que cette relation ne durerai pas toute ma vie d'humaine, mais j'aurai souhaité qu'il parte le plus tard possible.

Un cancer qui l'emporte loin de moi en moins de 4 mois, je réalise toujours pas ...

Je n'attend pas forcément de réponses ( d'ailleurs, qu'y-a-t-il à répondre ? )
Mais le fait d'écrire mes peines me soulage un peu ...

Oui l'ecriture apaise un peu les peines...
Je ressens bien ce que tu vis en ce moment, il n'est plus là, tu ressens un vide en toi, une partie de toi comme tu dis.
Et oui la sensation d'âme soeur existe entre animaux et humains, j'en suis même certaine.
Vous aviez une grande complicité apparemment, c'est beau et ça fait mal en même temps.
Il va te falloir apprendre à vivre avec , même ci cela prend du temps pour se "reconstruire" .
On oublie pas, c'est sur mais on continue en gardant le meilleur....
Je te souhaite courage dans cette épreuve et surtout pense aux bons moments, qu'il doit être apaisé là où il est...Et pour ma part, je pense qu'l veillera toujours sur toi
Amicalement
Deborah

Planete  
j'aurai pu écrire exactement ton dernier message... je comprends totalement

Roro (brièvement car je ne veux pas polluer ce post) :

coucou mes amies

planet, r yan et moi c'était pareil fusionnel au regard.. l'amour de ma vie c'était lui.. j'ai adoré mes autres chiens, mais lui... différent..

nonyx tout pareil que toi.. même en sachant qu'il n'y a plus rien à faire, qu'il faut endormir je m'en veux pour moi je l'ai tué..

j'ai feuilleté le bouquin mais rien de transcendant.. je parle à c léane, je veux savoir si elle est ok avec l'opération à venir.. mais je n'ai pas de réponse je ne sais pas communiquer.. j'attends que quelqu'un veuille bien lui parler pour savoir ce qu'elle veut et ne pas aller contre son désir

coucou

oui la relation fusionnelle... les regards... tout pareil avec le miens
j'adore chacun de mes compagnons mais lui... c'était différent

je suis loin d'être confirmée et je n'ai pas la prétention d'y arriver
mais si tu veux bien, je peux essayer d'en discuter avec elle ?
ça te fera un avis en plus

j'ai rv prochainement avec les vétos pour vérifier la boule et savoir ce qu'on fait, donc l'avis de la miss est important... si tu veux tenter, il n'y a aucun soucis pour moi, au contraire je te remercie

j'ai mis la photo je crois sur le message de cléane..

j'envoye plein de tendres pensées à tous ceux qui ont partagé nos vies, qu'on a tant aimés, et qui nous ont eux aussi tant aimés.. ceux qui ont décidé de revenir chez leurs anciens gardiens, revenez vite ils vous attendent, et ceux qui ont décidé de ne pas revenir et de nosu attendre, veillez sur nous et nos compagnons actuels, protégez les en nous attendant

Je viens de lire cette malheureuse nouvelle...il était vraiment magnifique et la relation que vous avez eue était exceptionnelle...je vous envoie plein de courage et de bonnes ondes pour surmonter cette peine incommensurable...

Merci Wowo pour ton adorable message, et merci à toutes.

Je tenais à dire une petite chose à Roro et Nonyx,

aujourd'hui je suis un peu en colère en relisant vos messages sur ce post, moi qui ai décidé d'abréger les souffrances de Danko.

Ca n'est pas après vous que je suis en colère, ça va de soit, mais je suis en colère de voir des messages de personnes qui ont aimé plus que tout leur compagnon, qui ont pris une décision, qui je le sais, est une véritable torture, celle d'abréger leur souffrance et ce, par amour pour eux, alors qu'il y a trop de maîtres en France qui ne respectent pas leur animal, voire le maltraite.

Arrêtez les filles, vous n'avez pas tué votre ami ! C'est la maladie qui l'a tué, pas vous ! Cela aurait certainement prit quelques jours de plus, voilà tout.

J'espérais aussi que Danko parte de lui-même, et cela n'a pas été le cas.

Auriez-vous qu'ils vivent leur dernier moment en souffrant ? Dans le cas de maladies agressives, c'est hélas comme cela que ça se passe.

Oh bien sûr, l'euthanasie est un éternel débat, mais vous même, s'il vous arrivait une maladie grave et incurable, que choisiriez-vous si vous aviez le choix ?
Mourir à petit feu en étant paralysées, ne pouvant plus communiquer, en étant incapable de faire vos besoins seules, et cela en ayant très mal, ou au pire en supportant la douleur grâce aux médicaments qui font que vous n'avez plus toute votre tête, que vous n'êtes plus que l'ombre de vous même, en attendant que votre corps physique vous lâche ?
Ou partir quelques jours plus tôt dignement, en étant encore " bien ", en ayant fait une dernière promenade ou activité avec les gens que vous aimez et qui sont contre vous pour un dernier aurevoir ?

Vous me direz peut-être que j'ai eu de la " chance " de pouvoir savoir par le biais des communicatrices quand Danko a enfin accepté qu'on l'endorme, mais lorsque le moment est venu, cela n'a été qu'une confirmation pour moi, je l'avais bien ressenti aussi.

Et je ne pense pas que vous ayez lu dans le regard de votre compagnon au moment des adieux de la rancoeur, colère ou incompréhension.

Vous y avez vu de l'amour, de la tendresse et des remerciements.

La culpabilité est une étape du deuil, vous devez dépasser cela.

C'était un petit coup de gueule amical.
Les personnes qui sont sur ce forum aiment tant les animaux qu'elles sont là pour apprendre à mieux les comprendre en passant par la communication.

J'avoue que j'ai aussi de la peine de voir ce genre de phrases écrites sur le post de mon p'tit ange.

Si des personnes doivent s'en vouloir, ce n'est certainement pas vous.

excuses nous.. loin de moi l'idée de vouloir faire de la peine bien au contraire.. c'est vrai que si nous, nous avions le choix nous préférerions aussi cela.. partir sans souffrances, abréger nos souffrances.. je le vis mal d'avoir fait ce choix, parce que je ne sais pas si il était ok avec ça, si il voulait partir seul de son choix.. c'est le fait de devoir décider pour lui, pour eux qui me met mal à l'aise.. j'en suis même à me demander si le fait d'emmener le jeune bosser au club lui plait ou pas.. je ne veux pas leur imposer quelque chose.. je voudrais que chaque chose que l'on doit faire soit connu et accepté par eux.. ou refusé.. je n'aime pas qu'on m'impose, on m'en a imposé quand j'étais jeune (et encore maintenant) je me suis dit que je n'imposerai rien (hormis si ça met en jeu la sécurité) à ceux qui seraient dans la maison.. et hélas je leur impose des choses.. et je le vis de plus en plus mal..
ton loulou d'amour a su te dire ce qu'il voulait, c'est un choix concerté.. je me dis que si ça se trouve mon yanou aurait voulu rester encore un peu.. je ne sais pas.. c'est tellement difficile de décider pour eux.. encore mille fois pardon si moi et d'autres t'avons peiné ce n'était pas dans l'intention..

désolée si je t'ai blessé, je ne voulais pas .. surtout sur le poste de ton loulou... ce n'était pas le but
parfois il faut être remis dans le bon chemin! tu as bien raison d'intervenir

comme nous en avons parlé et comme tu le dis si bien, c'est une étape du deuil
il est important d'en avoir conscience et surtout de savoir qu'au fond nous y sommes pour rien

grâce à nos échanges, j'avance déjà... petit à petit...
et pour cela je te remercie énormément !

encore désolée si cela t'a fait du mal